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 Humour

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Caleke



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MessageSujet: Humour   Dim 27 Sep 2009 - 9:18

Pas encore de topic pour les blagues Question

Le voilà Exclamation Exclamation Exclamation
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Caleke



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MessageSujet: Re: Humour   Dim 27 Sep 2009 - 9:18

Petit test de conjugaison :

Lorsqu'une jeune fille de 16 ans emploie la phrase "Je suis enceinte" de quels mode et temps de conjugaison s'agit-il ?

L'indicatif présent me répondrez-vous ...

Hé bien non ! Il y a un piège, réfléchissez encore un peu avant de regarder la réponse au bas de ce post ...

Non ? Vraiment pas ?






Il s'agit du préservatif imparfait !!!

hahahahaha
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tennisboy_74

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MessageSujet: Re: Humour   Dim 27 Sep 2009 - 9:39

Tu commences fort, LOL Laughing
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Lun 28 Sep 2009 - 6:07

hahahahaha


C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse....

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi..."
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ML

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MessageSujet: Re: Humour   Lun 28 Sep 2009 - 7:25

hahahahaha hahahahaha hahahahaha Excellent !!!
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Noodles



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MessageSujet: Re: Humour   Ven 16 Oct 2009 - 0:10

Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours-opérateurs en GB

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques.

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. La plage était trop ensablée.

3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.

4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.

7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !

9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.

13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !

14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.

15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.

18. Les commerçants locaux font trop la sieste !

19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !
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ML

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 16 Oct 2009 - 1:22

lol! lol! lol!

Merci, Aless Very Happy
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 16 Oct 2009 - 23:11

lol! Incroyable quand même Shocked

Merci Tennisboy Very Happy
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Noodles



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MessageSujet: Re: Humour   Sam 17 Oct 2009 - 14:37

De rien, mais moi je m'appelle "Noodles". Razz
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 17 Oct 2009 - 21:27

Embarassed

Merci Noodles Wink
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MessageSujet: Re: Humour   Sam 17 Oct 2009 - 22:03

mésange a écrit:
Embarassed

Merci Noodles Wink

+1

lol!
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Lun 19 Oct 2009 - 2:16

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends..."
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 19 Oct 2009 - 2:51

lol! lol! lol!
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Noodles



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MessageSujet: Re: Humour   Lun 19 Oct 2009 - 16:01

La cruelle vérité des chiffres Exclamation
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 22 Oct 2009 - 3:02

Mustapha il est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour m'siu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire...

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OK ! OK !...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA IL EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, ji m' retrouve sans mari avic les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci m'siou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA IL EST MORT,
A VENDRE PIGEOT 405
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 22 Oct 2009 - 3:07

Pas bête, la veuve lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 26 Oct 2009 - 22:29

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
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Noodles



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MessageSujet: Re: Humour   Mer 28 Oct 2009 - 17:33

Et Pa(o)n !
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Oct 2009 - 2:30

lol!
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mésange

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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Oct 2009 - 22:36

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
> voit
> > > un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur
> le
> > > mur extérieur.
> > > Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(Blonde):
> > > - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
> > > Elle lui répond:
> > > - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
> toux,
> > > mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de
> laxatif
> > > et le gars l'a bue sur place.
> > > Le pharmacien, choqué, hurle:
> > > - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
> > > La jolie employée (Blonde) répond d'une voie douce:
> > > - Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus
> tousser.
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ML

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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Oct 2009 - 22:40

lol! lol! lol!
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Steph

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 7 Nov 2009 - 9:35

Vous connaissez le point commun entre les bretons et les sacs poubelles?
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ML

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 7 Nov 2009 - 11:26

Steph a écrit:
Vous connaissez le point commun entre les bretons et les sacs poubelles?
Moi pas... tu racontes Wink ?
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Noodles



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MessageSujet: Re: Humour   Sam 7 Nov 2009 - 11:52

Ils tiennent debout que quand c'est plein !
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ML

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 7 Nov 2009 - 11:56

Rôôôôô... pas gentil pour nos amis bretons Wink
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